Dear

这个开头是听浅水的《生长》看来的。洗澡的时候突然想到，如果不是我的话，如果是我的哥哥或者姐姐的话，也许不会是我现在这样。是不是奶奶可以见到他，不让爸爸妈妈操这么多的心，所有的事情都会变得不一样。现在的心情很复杂，不知道该说些什么。去北京后郑老师重新从我内心的最深处回到了我的视野里，继续影响着我的情绪。发了一条微博，想着21年的一切，依然在后悔我当年的决定，就这么悠然自得的逃跑了。可是郑老师却在劝我向前看，想开点。现在的我就仿佛当时的她，而现在的她也像是当时的我。最近决定跟马某分手，其实从一开始就是个错误，因为碍于领导的问题，我在并没有明确很喜欢这个人的情况下就这么赶鸭子上架了。没有共同语言，没有共同爱好，她整个人的表现也像一个非人类，很难想象这是一个人，并不是我在恶意的评价，她的所作所为真的不是一个正常人的思维可以理解的，人怎么可以活成这样？

辞职以后一直在玩，在逃避我自己的人生，每次在重要节点的时候最先想起来的多数都是逃避，我不知道自己想要的是什么。我很喜欢逃避这个词，因为可以让人变得轻松，去放弃努力享受现有的生活。说点我享受现有生活的这段时间，应该是从17年开始，和老李还有老张，白牛，认识开始一起玩游戏，以及后来的傻逼，莽夫，睡觉，男爵，彭于晏。但是直到今年才真的有时间开始去见他们，虽然已经口嗨了很久去找他们玩，奈何琐事缠身。去青岛也没见到TT，怎么也没有想到狗东西是一个面对线下陌生人不知所措的人，也可能是个借口吧。其实很感谢TT，每次在我的情绪开始趋于不稳定边缘的时候总是能找到TT和我说说话，哪怕就是互相骂狗东西也感觉是快乐的。就好像是我在体验试用品的拐杖一样，这个拐杖不属于我，也并不需要我提供什么，但是她实实在在帮助了我生活的一部分。看到黄老师在朋友圈怀念她的狗，是个妹妹，但是叫帅哥，我又想起来了波比，重新看了2018/1/1的朋友圈，还是没有忍住抹眼泪，很没出息。好像自己一直活在阴影里走不出去，各种阴影。刚刚电信营业厅打电话可以办转网了，忘记自己思绪到了哪，所有复杂的情绪也被这个电话打断了。更应正了”我的大多数伤春悲秋来源于我的游手好闲“这句话，忙了一下情绪都没了。今天就到这吧，下一次走马灯再打开这个文档的时候就不知道什么时候了，虽然下次也可能这么说。

在写这段的时候已经是第二天了。我的情绪就是这样，像是从盲盒店里闭着眼从喜欢的货架上随便挑选盒子一样，随意且随机。对于上文来说，过了一天的我的想法是：也不会有现在这样的我。Ain`t nothing like me, except me! 今天再听《生长》时又是不一样的感觉，每次带着不同的情绪听，脑海里所能给我带来的画面反馈也是不同的。昨天的情绪更多的是失落和惆怅，就像TT说我一样佑纠结。但是在24岁的我就像是一个孩子，情绪变化莫测且瞬息万变，我却依旧形容不来我现在的情绪，在过后回忆这一天的时候应该更形容不出来了，人的情绪和情感过于复杂的时候，对自己都难定位。

原谅我词汇的匮乏和写文字混乱的层次和逻辑，只能让我写出来这样的话了，我想要用羸弱来形容我的表达能力，查了一下感觉不太合适。我现在的想法就是记录我的情绪变化时候的每个细节，以及我在这一刻想说的话。在以后的时候看到也许可能会笑出来，或者也可能是怀念我目前自认为不怎么样的现在。有开头的想法也是因为刚刚只是给爸爸妈妈做了很简单的麻辣烫，但是至少我可以让他们随便使唤帮忙，如果换个人的话也会像我现在这样吗？一切都是假设，但是这个世界没有假设也没有如果，一切都是真实存在的，能切实感受到的。假设的世界里切实的在发生的事情谁也不会想到的，就像我现在的想法一样。如果没有经历过的话永远都不会有感同身受，因为这是我到目前为止切实体会到的一句话。其实开头的补充只是想写一点对于昨天想法的纠正，但是莫名其妙的就写了这么多下来，更多的是废话。我需要分享，需要输出，但是没有一个合适的人。虽然我已经对着朋友输出很多了。因为你对着他们输出的时候注定会改变一下别人对你的看法，每个人心里面怎么想的可能也只有他们自己知道了，所以一万次的跟自己强调以后要慎言，即使情绪到了，也要先过脑子想清楚自己到底能说的是什么，但是我在情绪到了的一瞬间依然做不到。没想到自己能这么快就打开这个文档，今天就这样吧。在听的依旧是浅水ShallowEnd的《你说在傍晚醒来时最孤独的事》，歌刚刚好结束。

这段是在网站完成后的当天作为补充说明：

PS：能有现在这个网站很感谢老李，基本是老李一手帮我弄完的，我除了付钱以外什么都没做，像个傻子。老李在忙的时候突然很感慨，就跟老李说，你可得好好活着，你有其他想法的时候可以跟我说，我能出钱帮你就出钱，出不了钱就给你提供我最好的情绪价值，老李说：“那肯定阿”。再次感谢老李！希望我们所有人都可以好好活着。

2025/3/10