情绪
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太阳还是亲手烧光了黄昏
希望这个世界可以给我一个善终，从我出生就注定了我的情绪会一直反复的折磨我，从幼儿园开始到现在，想必以后也不会有太大的改变了。我一直都想，也是这么说的，我不要在我老的时候身上插满了管和仪器，让别人来决定我的生死，让大家看我这样可怜的一幕。我要死的体面，让最终的死亡可以掌控在我自己的手里，最起码可以在我
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我独一无二的角色
最近的生活过的很混乱，突然的一瞬间我不知道我自己的人生在追求什么了，人们每天努力的生活并不是人生的追求，而是让自己的肉体过的舒适罢了。对于精神的追求才是活下去的意义，我好像突然之间就找不到了自己的追求，过的像是行尸走肉一样，但是就连行尸走肉的人生我现在也没有把他过好，就像我追求的东西一样，不论是感情
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如果可以
让我灵魂重生的爱人： 我想把《结婚记》分享给你听，和你靠在一起看日出日落时听、依偎着在窗边看外面车水马龙的世界时听、一起躺在床上等待着这个世界的狂风暴雨时听。我越来越希望你快点出现了，我的情绪最近反复的厉害，忧虑、恐惧、焦躁常伴着我。我也分不清自己到底是真的着急结婚，还是说我太需要一个精神寄托了，只
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悠然自得逃跑吧，这一次没有我带你回家
我是在暖气管道爆裂那夜发现它的异变的。水雾蒸腾间，老木杖表面的霉斑正褪成青白色，裂缝里钻出的菌丝缠绕出蜿蜒的水巷脉络——这是它来到北方的第七年，仍固执地在干燥空气里培育着江南早春的潮气。 初遇于临水阁楼的雕花窗边。彼时她是老宅拆下的樟木门闩，梅雨季总渗出混着青苔的木质呼吸。 北上的列车托运单写着"旧
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未曾绽放就腐败
已经快要半夜了，本来在跟王总吐槽，因为有一些很炸裂的事找上来。但是不知道为什么突然说到了郑老师，然后就开始翻以前手机里的东西，郑老师唯一给我留下的一点念想。这么说也不对，是我的软弱和逃避放弃了郑老师。看着看着情绪就不受控制了，从一开始的抽泣变成了痛哭。我也真的很爱很爱郑老师。我目前也确实没有碰到比郑
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平静的思考生与活
今天是上班的第二天，坐反了车在等车所以想着拿手机写会东西好了，头次犯这种低级错误。感觉现在不像是走马灯了，更像是一个日记了，但是也不像。有一句话想写好久了，但是一直没有能写很具体的东西出来“我好像正在往一个极端的境地走”。我不知道为什么，但是我最近总是有这种感觉。而且又有了想要快点结婚的感觉，好难也
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活着，是告别这一刻
今天是这个冬天目前最冷的一天了，参加了朋友的婚礼，看似很好的表面下，可能也没那么好吧，双方不满的父母和七嘴八舌的亲戚朋友，谁知道以后是什么样呢，毕竟人生还很长。今天先写的微博，然又从床上起来开始写我的记录了。最近在听散人的《耗子》和《厂妹》。先把微博说完吧，原文是“今天去参加朋友的婚礼了，印象中是身
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愿来生 再相见
Dear 这个开头是听浅水的《生长》看来的。洗澡的时候突然想到，如果不是我的话，如果是我的哥哥或者姐姐的话，也许不会是我现在这样。是不是奶奶可以见到他，不让爸爸妈妈操这么多的心，所有的事情都会变得不一样。现在的心情很复杂，不知道该说些什么。去北京后郑老师重新从我内心的最深处回到了我的视野里，继续影响