我不知道这条路走的对不对，我从来没有这么快的对自己产生过质疑。

我自己站在大雾里，看不清，摸不到，甚至连感受都感受不到，这不可能是我的原因，我的世界的中心不是只有我自己，但是大雾里的别人好像是这样的。

貌似是明确的接收到了不匹配的信号，我对自己的怀疑好像在一天天的加深，我失去了很多我自己的东西，我的情感、时间和金钱，甚至于我做出的我很在意的细节，变得越来越廉价爱了，貌似是我理所应当的一样，本不该如此的。

我完全感受不到正向的反馈，反而是不经思考的指责。我好像离我想的道路越来越远，离最近几年新出现的小路越来越近了，做出决定的时候应该是平静的，认真思考过的。这么多年的风言风语都听过来了，现在自己内心的风起，却扛不住，选择去小路躲一躲，看看这里是不是真的有出路。回头还来得及吗？或许还应该回头吗？就这样一条路走下去的话，面对所有的后果都不再能说出任何的话了，只能紧闭着嘴巴往前走了，试图张开嘴的我发现已经来不及了。

已经彻底的失控了，飘过去的云又飘了回来，可是变得乌云密布。试图用闪电刺入我的眼，用雷声压住我的听觉，和我张不开的嘴一起，把我封闭在里面，把我的灵魂锁在深处，逃不出这副皮囊。果然是我不该来的是非之地，可是现在半只脚已经踏了进去，由不得我。

那我就应该是被控制的那个吗？

现在的我只想亲手杀死自己的自由意志，我把一切的错误归咎于他，如果是我自己做决定的话，我会亲手掐住他的脖子，直到他不再挣扎，直到他没了呼吸。世事难重来。我没有机会了，我连为自己赎罪的机会都不再有了。与其说他撕碎了我的一半灵魂，不如说我帮助他撕碎了我的一半灵魂，我又何尝不是帮凶呢，甚至亲手帮他把我的灵魂拉了过来，就像和恶魔签订契约一样，在旁边安静的看着他吞食，而没有灵魂我的还在旁边看着他笑，仿佛胜利了一样。

我或许早就死了？死在我破碎的三观里，死在我飘渺的理想里，死在了我无望的感情里。可这不是我在地狱里最后的走马灯。

我问不了鬼神，也问不了苍生。同样，我也无法避免的要去赶火车、走夜路，可我活不过那条哀鸣的狗，也再不能回去认我自己的命了。