最近的生活过的很混乱，突然的一瞬间我不知道我自己的人生在追求什么了，人们每天努力的生活并不是人生的追求，而是让自己的肉体过的舒适罢了。对于精神的追求才是活下去的意义，我好像突然之间就找不到了自己的追求，过的像是行尸走肉一样，但是就连行尸走肉的人生我现在也没有把他过好，就像我追求的东西一样，不论是感情还是工作或是我急于知道答案的事情，往往都不会有一个好的结果，无一例外。仿佛我越是最求，就越不知所措的慌张，说话办事都和以往的我不一样，无所谓的事情，反而会超出我的预期，但是这并不在我的计划里，最终也会让我慌乱的不知道如何处理。也可能是惯性思维让我对情绪产生了错误的判断。每一个成年人在被生活摧残后都会告诉年轻人"很多事等你长大以后就知道了，这个世界不是你理想中的样子”，这是他们在被生活打倒在地之后的屈服，我不会，我会和这个世界比一比更硬的是我的头还是这个世界的拳头。我曾经觉得我可以一直坚持着做我自己，我也一直在这么做，我生来就喜欢暴风雨来临前的感觉，在暴雨中起舞，在巨浪中翻涌。突然之间自己在二十岁以前的豪言壮语变得虚无缥缈，我找不到暴雨，也看不到巨浪，就好像自己站在一片无止境的空地中央，无论往哪个方向跑，周边都还是一样的空地，没有变化，我在奔跑的途中看到无数人选择了坐在原地放弃奔跑，有的接受了自己找不到出口的命运，有的干脆就没有尝试过奔跑，觉得一直在这样的空地也不错。这种感觉对我而言是窒息的，会让我变得空虚、恐惧、焦躁、无助，我再也没了过往对自己的那股狠劲，坚持逼着自己往前走或者是找到自己往前走的目标，不知不觉，我自己貌似在原地也站了许久。或者说我来到了我之前情绪从未到过的未知领域，被剥夺了最重要的直觉在黑暗中探索，处理的信息永远都是假设。老天给了我极其细腻的情感，相对的他就会给我无尽的痛苦，却没给我结束生命的勇气，而我也一直在找寻结束这痛苦的办法，我想结束的不过是我的痛苦而不是生命。有些时候我太过执着于过去，以至于我很难做出任何改变，我所过的人生在我的情感迸发的时候无限的在我眼前闪过，让我陷入更深的痛苦。二十五岁的年纪意味着我的容错率越来越低了，我试错的机会只会不断地减少，很多的选择可能就是此生仅有的机会了，我需要仔细做决定，来承担相应的后果，但是这并不意味着我不再跟着自己的内心走。我还是想坚持做我自己。我会闷着头向前走，但是不会一直这样闷着头，我总会有能抬头挺胸阔步向前的那一天。偌大的世界不会给我的情绪容身之所，我也不想展现给这个世界，所以只能找到一个无人问津的僻静角落，自己小心翼翼的应对。我小时候什么都不会听，正像现在我什么也说不出来，只能用一些支离破碎的语言来表达我情绪的变化。