又到了情绪压抑到折磨自己的时候了，在我空闲的时候无时不刻。

我觉得我需要一些药物，让自己的细胞分裂重生的速度缓慢下来，让我的脑神经安稳下来。

我在极度痛苦的时候根本回忆不起来那些晚风吹拂的幸福瞬间，而是被关在一个笼子里被迫观看自己人生目前为止的所有错误。

本就扎根于心底的，被我藏匿起来的情绪在埋尸地中悄悄生长、无限放大。

一双手把我的头按在了砧板上，把一个又一个的人，一样的地方，一样的情绪，他们和我说过的话，我对他们做过的事，一点一点的刻在了我的脑子里，让他们无法消失。

只不过这次站在对面的不是反感、烦躁和愤怒的我，而是试图挽救我的错误。可是根本就无济于事，什么都改变不了。

每到这种时候，我就开始问自己，这样真的可以挽救回我所有的错误吗？这样的话我的债就算还清了吗？

我真的准备好了吗？

可是始终没有答案，在边缘犹豫，横死的人要很久很久才能入轮回吧，不会有死人来跟我讲有没有地狱和天堂，我这样的人是要下地狱的。

可是我现在又跟地狱有什么区别的，虽然不是每天，但是这样重复情绪的频率，可能就如同在地狱里每天受刑为自己赎罪一样吧。

我好像快要顶不住了，我现在甚至可以让我失联坐一坐的地方都没有了。哭泣现在带来的缓和时间越来越短了。

我已经很久很久很久没有找到一个我喜欢的地方，安安静静的坐着，安抚自己的情绪了。只能靠着让自己忙碌起来，没有时间想这些。

忙于生活的人是没有时间专注于其他的，我大多数的伤春悲秋都来自我的游手好闲。

每次在这种时候，妈妈的那句话依然很受用：“孩子，我不知道这个世界在你眼里是什么样的，但是这个世界在我的眼里是五彩斑斓的。”

妈妈，你说的对，这个世界在我的眼里也是色彩斑斓的，我还有很多的事情还没做，这个世界上还有很多我听过但是没见过的奇迹。

但是妈妈，我站在了世界的阴影里去看外面色彩斑斓的世界，我残存的乐观让世界的阳光可以打在我的脸上，让世界的人看我的时候，是脸上有光的，是微笑的。

对我来说这就够了，已经很满足了。至少在某种意义上来说我是健康的。

还好我是个超级压力锅，把自己所有的真实情绪压缩进去。就像我一直想的一样，承受不住和做不到一些事情的话就是我自己太菜了，不会有别的原因。

整个情绪表的顶格是100的话，我现在可能75都还没到，所以我还能抗，但是两次非常大的情绪波动时间对于我来说有些近了，上一次写是在25年的11月。我不认为我有精神病，我只是情绪波动的幅度很大，所以我需要些精神类的药物来镇定。

如果我最后决定拒绝药物镇定，并且没有调节好自己的话，爸爸妈妈，你们放心，我会在临界值的时候再和你们认真的谈一次的。

至少现在我还不想和这个世界说晚安。

以上就是全部正文了，下面这些话，最多放一个月吧，然后就保留正文了。

（阿莉，如果你看完了的话，可以重新做风险评估了，这就是我最近的状态，至少今年我会好好活着的！嘿嘿！我只能写出来，我永远都不会说出来，我拒绝直面这些问题，我不清楚我直面他的时候会往那种情况发展，所以关起来是最好的选择，和他类似的文章的标题是2019，我不知道关于这些事情我该跟你说些什么，我在一团乱码的线里找不到线头。）

（至于我的朋友们，有那天的话，到时候记得来石家庄送我就行了）