情绪
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家
我已经记不清第一次看妈妈写的日记是什么时候了。妈妈说她准备销毁了，不然以后我再销毁的时候也麻烦。不麻烦阿，百年之后这就是我的念想了，人能留下的东西其实不多，于是我偷偷藏了起来。奶奶的病很久了，其实所有人都知道只是时间问题而已。奶奶可能一直到最后也有个遗憾吧，在最后的时间里还梦到了妈妈生了一个小女孩。
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单程票
人生也需要年度总结 吗？ 而2025就快要过去了 真快阿 不知不觉之间就是新的一年了 这种感叹太过于平常 而我也想不出什么其他的话。 平平无奇 其实远不如去年惊心动魄 过的相对来说要自在一点 算了 我也没太多想说的 如果有的话我以后会修改的
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终其一生
这个世界的苦难怎么这么多阿 为什么人会死阿 为什么死了就再也见不到了阿 就只有一个墓碑了为什么阿 有些人都没来的及见到就再也见不到了 有些人想见的人到最后也没见一眼就带着遗憾走了
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无声的暴雨
我就是一个小哭包阿 我看到很多东西都会触景生情的想哭 哪怕是眼泪在眼眶里打转 蜡笔小新：大人帝国的反击里广志的回忆 男孩半夜去坟地看妈妈的视频评论“妈妈只是提前去安顿你的下辈子了 就像这辈子也是她先来的一样” 看到刚子的哔哔机过年过年发的视频 张八筒求婚的视频 Mortal的故事 憨豆阿力拍的我需要
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2019
我好像回到2019年的状态了 很熟悉 但又没有当时对自己那样刻薄 我能感觉的到它在发展 从我的精神开始 直到完全占据我的肉体
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我要蹲在你身旁，乍着毛，天荒地老
已经记不清是从去年还是今年年初开始的了，对结婚的欲望越来越强烈。甚至已经从最开始的"我要找一个我最爱的人过完这一生"，衍生出了各种各样的想法，我自己分不清是不是道德，也分不清我只是为了结婚这两个字和一本证而结婚，还是我真的想找一个能陪我过完一生的人结婚。我想过随便找一个人结婚算了，先结婚再培养感情，
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太阳还是亲手烧光了黄昏
希望这个世界可以给我一个善终，从我出生就注定了我的情绪会一直反复的折磨我，从幼儿园开始到现在，想必以后也不会有太大的改变了。我一直都想，也是这么说的，我不要在我老的时候身上插满了管和仪器，让别人来决定我的生死，让大家看我这样可怜的一幕。我要死的体面，让最终的死亡可以掌控在我自己的手里，最起码可以在我
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我独一无二的角色
最近的生活过的很混乱，突然的一瞬间我不知道我自己的人生在追求什么了，人们每天努力的生活并不是人生的追求，而是让自己的肉体过的舒适罢了。对于精神的追求才是活下去的意义，我好像突然之间就找不到了自己的追求，过的像是行尸走肉一样，但是就连行尸走肉的人生我现在也没有把他过好，就像我追求的东西一样，不论是感情
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我是你，而你也像我
让我灵魂重生的爱人： 我想把《结婚记》分享给你听，和你靠在一起看日出日落时听、依偎着在窗边看外面车水马龙的世界时听、一起躺在床上等待着这个世界的狂风暴雨时听。我越来越希望你快点出现了，我的情绪最近反复的厉害，忧虑、恐惧、焦躁常伴着我。我也分不清自己到底是真的着急结婚，还是说我太需要一个精神寄托了，只
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平静的思考生与活
今天是上班的第二天，坐反了车在等车所以想着拿手机写会东西好了，头次犯这种低级错误。感觉现在不像是走马灯了，更像是一个日记了，但是也不像。有一句话想写好久了，但是一直没有能写很具体的东西出来“我好像正在往一个极端的境地走”。我不知道为什么，但是我最近总是有这种感觉。而且又有了想要快点结婚的感觉，好难也