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没有差别
去上班的地铁上，想着自己昨天说错的话，每次说错话的时候都会来回反复的在脑中回忆并且思考怎么找补回来，又感觉于事无补，再刻意的往回找补只会显得我更蠢而已，这种小事总是在反复，我的错误也在反复。自从工作之后，我的每一句话，每一件事都变的小心翼翼，从未有过的高频询问让我意识到我在害怕，但是害怕什么我不知道
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悠然自得逃跑吧，这一次没有我带你回家
我是在暖气管道爆裂那夜发现它的异变的。水雾蒸腾间，老木杖表面的霉斑正褪成青白色，裂缝里钻出的菌丝缠绕出蜿蜒的水巷脉络——这是它来到北方的第七年，仍固执地在干燥空气里培育着江南早春的潮气。 初遇于临水阁楼的雕花窗边。彼时她是老宅拆下的樟木门闩，梅雨季总渗出混着青苔的木质呼吸。 北上的列车托运单写着"旧
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关于自由意志和爱情
自由意志可以阻挡我爱一个人 但是他不能控制我后悔情绪 自由意志会在当时帮我找出来一万个理由 因为总有一个能说出口来帮助我自由 所以去他妈的自由意志吧 自由意志换不回来我的爱人和灵魂
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未曾绽放就腐败
已经快要半夜了，本来在跟王总吐槽，因为有一些很炸裂的事找上来。但是不知道为什么突然说到了郑老师，然后就开始翻以前手机里的东西，郑老师唯一给我留下的一点念想。这么说也不对，是我的软弱和逃避放弃了郑老师。看着看着情绪就不受控制了，从一开始的抽泣变成了痛哭。我也真的很爱很爱郑老师。我目前也确实没有碰到比郑
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平静的思考生与活
今天是上班的第二天，坐反了车在等车所以想着拿手机写会东西好了，头次犯这种低级错误。感觉现在不像是走马灯了，更像是一个日记了，但是也不像。有一句话想写好久了，但是一直没有能写很具体的东西出来“我好像正在往一个极端的境地走”。我不知道为什么，但是我最近总是有这种感觉。而且又有了想要快点结婚的感觉，好难也
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活着，是告别这一刻
今天是这个冬天目前最冷的一天了，参加了朋友的婚礼，看似很好的表面下，可能也没那么好吧，双方不满的父母和七嘴八舌的亲戚朋友，谁知道以后是什么样呢，毕竟人生还很长。今天先写的微博，然又从床上起来开始写我的记录了。最近在听散人的《耗子》和《厂妹》。先把微博说完吧，原文是“今天去参加朋友的婚礼了，印象中是身
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愿来生 再相见
Dear 这个开头是听浅水的《生长》看来的。洗澡的时候突然想到，如果不是我的话，如果是我的哥哥或者姐姐的话，也许不会是我现在这样。是不是奶奶可以见到他，不让爸爸妈妈操这么多的心，所有的事情都会变得不一样。现在的心情很复杂，不知道该说些什么。去北京后郑老师重新从我内心的最深处回到了我的视野里，继续影响
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第一次感受到瞬间原来可以永远停留在记忆里
人生中第一次最深的记忆，二零一六年五月二十四号。刚从新加坡放假回来，在北京下的飞机，爸妈来北京接的我。落地见到后问我想干什么，想吃想玩说了个遍。被我爸劈头盖脸一顿骂，问我为什么不说去看我爷爷。可是没人跟我说过情况这么严重了，我一路上还感觉很委屈。但是快要到的时候家里就开始打电话问到哪了，快到了吗？我