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2019
我好像回到2019年的状态了 很熟悉 但又没有当时对自己那样刻薄 我能感觉的到它在发展 从我的精神开始 直到完全占据我的肉体
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乱叙
万一我们的相遇是上辈子可破头求来的呢 你怕不怕，这辈子就是你上辈子说的下辈子 你说的下次是哪次？我很笨，你也总骗我 日子是自己的，你开心他就会幸福 我不相信那天她哭的时候也是阴谋 就算是须臾片刻也好，你是否会想起我呢
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和你一直在一起
其实想了想 我对待别人的样子，不过是我想被对方对待的样子而已 仅此而已 爱需要回应 但是之后再也没感受到了
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依赖
我真的喜欢你吗？ 我真的不敢问自己这个问题 因为我知道 我爱谁都可以 或者说我太需要一个精神寄托了 我可能并不是真的爱谁
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恩赐
我爱的人已经爱过我了 至于以后 那就再说吧
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蜉蝣没有来生
说有一种昆虫，叫蜉蝣，这玩意只能活一天 他出去和蚂蚱玩，天黑了蚂蚱说："你玩着，我先回家了，咱俩明天见。" 蜉蝣就在想，明天是什么？ 第二天，蚂蚱没找到蜉蝣，就和青蛙一起玩 俩人玩了一段时间，青蛙突然说:"你先玩着，我得回去睡一阵，咱俩来年见。"
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我要蹲在你身旁，乍着毛，天荒地老
已经记不清是从去年还是今年年初开始的了，对结婚的欲望越来越强烈。甚至已经从最开始的"我要找一个我最爱的人过完这一生"，衍生出了各种各样的想法，我自己分不清是不是道德，也分不清我只是为了结婚这两个字和一本证而结婚，还是我真的想找一个能陪我过完一生的人结婚。我想过随便找一个人结婚算了，先结婚再培养感情，
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太阳还是亲手烧光了黄昏
希望这个世界可以给我一个善终，从我出生就注定了我的情绪会一直反复的折磨我，从幼儿园开始到现在，想必以后也不会有太大的改变了。我一直都想，也是这么说的，我不要在我老的时候身上插满了管和仪器，让别人来决定我的生死，让大家看我这样可怜的一幕。我要死的体面，让最终的死亡可以掌控在我自己的手里，最起码可以在我
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我独一无二的角色
最近的生活过的很混乱，突然的一瞬间我不知道我自己的人生在追求什么了，人们每天努力的生活并不是人生的追求，而是让自己的肉体过的舒适罢了。对于精神的追求才是活下去的意义，我好像突然之间就找不到了自己的追求，过的像是行尸走肉一样，但是就连行尸走肉的人生我现在也没有把他过好，就像我追求的东西一样，不论是感情
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我是你，而你也像我
让我灵魂重生的爱人： 我想把《结婚记》分享给你听，和你靠在一起看日出日落时听、依偎着在窗边看外面车水马龙的世界时听、一起躺在床上等待着这个世界的狂风暴雨时听。我越来越希望你快点出现了，我的情绪最近反复的厉害，忧虑、恐惧、焦躁常伴着我。我也分不清自己到底是真的着急结婚，还是说我太需要一个精神寄托了，只