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"抱歉阿，捡我太麻烦了吧？"
看到一条评论：“像我这样破碎的人，爱我的人要一片一片捡起来爱我，实在太辛苦了。” 底下回复：“爱你的人会美滋滋的边捡边喃喃道：这片是我的，那片也是我的。”
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思绪与海浪共鸣
回家的路上，很久以前的想法像这个春天的新芽一样重新冒了出来。上次还是学生时代一个普通的晚上，当时的扭曲不知道是从何而来的，觉得活着好累，试图通过极端来定格自己的人生。但是我不敢，终究还是没有这个胆量。是阿，毕竟死都不怕了，还有什么可怕的呢？和家里也说了一些不该说的话，想要带着我的顾虑和担忧一起走。那
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没有差别
去上班的地铁上，想着自己昨天说错的话，每次说错话的时候都会来回反复的在脑中回忆并且思考怎么找补回来，又感觉于事无补，再刻意的往回找补只会显得我更蠢而已，这种小事总是在反复，我的错误也在反复。自从工作之后，我的每一句话，每一件事都变的小心翼翼，从未有过的高频询问让我意识到我在害怕，但是害怕什么我不知道
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关于自由意志和爱情
自由意志可以阻挡我爱一个人 但是他不能控制我后悔情绪 自由意志会在当时帮我找出来一万个理由 因为总有一个能说出口来帮助我自由 所以去他妈的自由意志吧 自由意志换不回来我的爱人和灵魂
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平静的思考生与活
今天是上班的第二天，坐反了车在等车所以想着拿手机写会东西好了，头次犯这种低级错误。感觉现在不像是走马灯了，更像是一个日记了，但是也不像。有一句话想写好久了，但是一直没有能写很具体的东西出来“我好像正在往一个极端的境地走”。我不知道为什么，但是我最近总是有这种感觉。而且又有了想要快点结婚的感觉，好难也
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愿来生 再相见
Dear 这个开头是听浅水的《生长》看来的。洗澡的时候突然想到，如果不是我的话，如果是我的哥哥或者姐姐的话，也许不会是我现在这样。是不是奶奶可以见到他，不让爸爸妈妈操这么多的心，所有的事情都会变得不一样。现在的心情很复杂，不知道该说些什么。 辞职以后一直在玩，在逃避我自己的人生，每次在重要节点的时候
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第一次感受到瞬间原来可以永远停留在记忆里
人生中第一次最深的记忆，二零一六年五月二十四号。刚从新加坡放假回来，在北京下的飞机，爸妈来北京接的我。落地见到后问我想干什么，想吃想玩说了个遍。被我爸劈头盖脸一顿骂，问我为什么不说去看我爷爷。可是没人跟我说过情况这么严重了，我一路上还感觉很委屈。但是快要到的时候家里就开始打电话问到哪了，快到了吗？我